Jsem to ale číslo
Ludolf

Jsem z toho na větvi
Tarzan

Nemám ani páru
James Watt

Do smrti dobrý
Heslo Kamikadze

Nemáte oheň?
Prométheus

A teď z jiného soudku
Dionýsos

Lže jako když tiskne
Gutenberg

My v tom prsty nemáme
Jezinky

Na to se musí jít od lesa
Robin Hood

Nenechat se doběhnout
Zátopek

Kdo neumí, učí
J. A. Komenský

Žít si na vysoké noze
Baba Jaga

Už se mi zapalujou lejtka
Johanka z Arku

Jedno oko nezůstalo suché
Kyklop

Melu pátou přes devátou
Beethoven

Tohle mě nemůže otrávit
Rasputin

Hlavně nešlápnout vedle
Neil Armstrong

Zákon

To je také ... ☺☻☺☻

1)Do domu pes nesmí

2)No dobře..do domu smí ale jen do některých místností

3)Pes smí do všech místností,ale nesmí lehat na nábytek

4)Pes smí lehat jen na starý nábytek

5)Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli

6)OK, pes smí do postele, ale když ho tam pan zavolá

7)Pes smi spát v posteli,když se mu zachce,ale nesmí zalézat pod peřinu

8)Pes smí pod peřinu jen když ho tam pan pozve

9)Pes smi spát pod peřinou každou noc

10)Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa

 

 

 

Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde.
Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím,
je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš
skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy,
jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe
usmívají... je čas skončit s narkotiky.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o
4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou
rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili,
že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako
rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který
není, jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde
iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě
nikdo neviděl.

Sry že to všetko je po česky ale nechcelo sa mi to upravovať ☺

Titanic na 30 sekund 

http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html 

 

Život je pes- ale pes je najlepší priateľ človeka...

 

hmmmm....

10x toľko pre manžela

Hraje raz  žena golf, a zaletí jej loptička  niekam medzi stromy. Ide ju preto hľadať, a uvidí žabiaka uvezneného v pasti na myši.

Žabiak hovorí:" Ak  ma  pustíš, splním ti tri priania. Ale je tu jedna podmienka; všetko, čo si budeš priať splním tvojmu manželovi 10x!"

Žena  žabiaka uvoľní  z pasti, a hovorí: "Súhlasím s tvojimi podmienkami..."

Prvním prianím si vlastne praje byť tou najkrajšou ženou na světě.

A žabiak jej povídá: "Jsi si tým prianím naozaj  istá? Tvoj manžel potom bude 10x krajší než ty! A bude pre všetky ženy naprosto neodolateľný ako Adonis"

Žena na to: "To mi predsa nevadí, bude mať oči len pre  mňa, keď budem tou najkrajšou ženou na svete."

"Takže abrakadabra", povie žabiak a stane sa.

Ako druhé prianie hovorí: "A teraz chcem byť tou najbohatšou ženou na svete!"

Žabiak hovorí: "Ale to potom tvoj manžel bude 10x bohatší než si ty!"

Ale to mi nevadí, je to predsa  môj manžel, čo je moje, je jeho, a čo je jeho je moje." povie žena.

"Takže abrakadabra", povie žabiak a stane sa.

"A aké je tvoje tretie prianie?" pýta sa  žabiak.

"Chcela by som mať  lachší infarkt." Hovorí  žena.

A aké z toho plynie ponaučenie?

Ženy sú vľmi múdre, nikdy si s nimi nezahrávajte!

Upozornenie pre ženy: TU, prosím, prestaňte čítať, toto je koniec vtipu, a krásne si užívajte pocitu víťazstva.


Mužskí čitatelia  pokračujú ďalej


=


=


=


=


=


=


A jej manžel dostal 10x lachší infarkt než žena!!

A aké z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú  skutočne  hlúpe, ale myslia  si pravý opak.

Nechajme ich  v tom a radujme sa zo života.

Zopár obrázkov by sa hodilo ☻

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nová verzia mín :D

 

 Nakoniec taký dotazník na vylepšenie stránky ☻:Dotazník 

/Mám uložených ešte veľa takých oných takže sa máte na čo tešiť ☺/